yuy839 的个人博客

　　沈先生清静了好些日子，但还是选在清明节来汇报他新发生的感情事。这一次他并不像以前那么滔滔不绝，思维变得不大容易集中，言辞变得断断续续。他表情放松，让我不得不相信他已足够成熟。
　　令我有点吃惊的是，沈先生的新失恋充满希望，而且这种希望不是来自等待复合的憧憬，是如释重负。沈先生不过和我一样，都是天蝎座，我没有办法理解他凭什么就能这么坦荡，不留余恨、不留余爱。问他，他说，他越来越知道自己要什么，既然是自己不要的东西，就不可惜。
　　小学时，他想要最好看的同学；初中时，他想要班上最有号召力的同学；高中时，他想要班上最聪明的同学。当然，这些标准不是他定的，是跟着老师、同学的评论决定的。到了大学，离乡背井，他发现自己软弱，想要最体贴的同学；快毕业时，觉得社会危险，想要能依靠的爱人；接触社会后，赚了点小钱，就觉得自己可以体贴别人了，想要一个可以躺在自己怀抱里崇拜自己的人。但他去关怀保护的弱者欺骗了他，择良木而栖离去。他知道自己终究渺小，他不再说自己要什么，只想得到什么，就抓住什么。他等啊等啊，等了几年，算等到一点意想不到的甜头。这甜头有代价，他吃了苦头，作为交换。他终于知道知足并不常乐。他眼看着自己三十年的人生教会了他怎么去判断对错，他一再降低知足的标准，还是会触到道德的底线。他重新去思考他要什么的问题。
　　他去研究了科学哲学的范式原理，然后发现，每次满心欢喜认定的爱情理想，在曲终人散后，总是可以找到一个理由，重新开始。这成为了他现在的爱情发展观。
　　我也不能否认，这个过程，使他的爱情观，越来越合理。所以我不能阻止他对分手充满信心。我渴望看到他下一次要什么，那一定比现在更高级。

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　　九岁的外甥女把我放在她喜爱人物排行榜的第一位，视我为同类，尽管我们一年中相处的时间非常有限。我想这是因为我们都生长缓慢。她比同学矮了一个头，坐教室第一排，脑袋大得让我们都很费力才找到脖子。好在她在她高挑粗糙的女生同学中，仍是美女。
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　　我担心她不能像我一样聪明，所以我很喜欢去盗版书店买一些益智和手工劳动的书本。过节的时候，我们把一本建筑模型书全部做成了，花了一整个晚上。过了凌晨一点，她还兴奋的要去做下一栋建筑，那种对于劳动的热情又让我担心，她会像我一样，对小事物过于认真。建筑做得不大漂亮，好在她对于城市建筑的规划法则充满感悟，加上她塞进去的这些二头身玩偶，俨然是个丰富的街区。
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　　这是整个春节对我来说最有趣的活动，那些书其实是就着我的兴趣，为我自己买的。外甥女是个不关心作业有没有做完，不吃饭能不能长高的傻女孩，但同时是个听话的玩伴。我不时为她缺根筋的单纯担心，所以会忍不住检查她的作业本，纠正她那些浑然不知的错误。直到我今天看到她写在寒假作业本里，关于心愿的那一行，她写着希望舅舅早点写完论文。我打了个寒战。
　　貌似无忧无虑的她，原来也有她的担心。不过她没有像我一样，以为自己足够聪明。

　　我有两个朋友，一个长得尖嘴猴腮，常年生着不食人间烟火的胃病；一个长得肥白粗短，呼吸都喘着泔水的气息。
　　尖嘴朋友睿智而现实，他忙着健身、阅读，总作为精神领袖告诉我们应该怎么去打造自己，从文学到财经、从时尚到探险，他语速快得仿佛一旦慢半秒就会被自己的知识胀死；他这么优秀，所以一直没有靠近他精工白描的爱情，连暗恋也没有过。肥白朋友只迷恋物质粮食，所以三十岁还天真幼稚，连玩个杀人游戏，都能被人一眼从那张大饼脸上看穿底牌；他的贪婪食欲还导致每次分手都胖了一圈，只能把爱情理想下调一个档次。我们在一起话题没完没了，亲如兄弟，尖嘴朋友逗得大家惊觉人生苦短，肥白朋友安慰大家知足常乐。
　　他们都很坚定的存活于自己的处世之道里，不像我这么矛盾。所以只要他们一个不在，我就说起另一个的毛病。我对尖嘴朋友说，胖子不能懂你，他把我们的对话水准拉低了不止一个档次，他为眼前一点蝇头小利就夜夜开心却不懂未雨绸缪，看他所有生活角度都只有冲动潦草一种方式，你为什么还能被他的蠢事逗笑？我对肥白朋友说，瘦子那么刻薄、功利，自以为比谁都理性，他从心底觉得我们不如自己，你为什么愿意受他凌有暗香盈袖辱，吞声忍气？
　　他们不知道我和他们走在一起的险恶用心。我既不羡慕瘦子的节制，也不羡慕胖子的放纵，因为这两种思想一直藏在我的身体，让我面对每个选择都备受折磨。我把他们当成不能自省的试验品，以为他们要为信仰不幸到底。这种旁观让面对理想既不坚决、也不洒脱的我，挫败感减轻。
　　但我的挑拨从未得手，最近我终于知道原因。尖嘴朋友说他如果他学到胖子的粗心，他的幸福会来得便宜；肥白朋友说他如果得到瘦子的提醒，他能多少赚到一点聪明。原来他们也对自己的人生不甘心，矛和盾如此需要彼此。
　　他们和我一样，这点让我恶心。

　　PS:谢绝残忍机器猫任何朋友前来进行有关侵犯名誉或肖像权之申诉，尤其请外形尖嘴猴腮和肥白粗短者自重。

　　很久没写博文，因为我不是把博客当垃圾桶的人，所以选择头脑清醒的时候说些雨过天晴的话。但如果长久没有看到晴天，一直不说话也不是健康的做法。我说过很多自以为聪明透彻的话，也没有活得怎样。
　　究其原因，我说的话，自己心虚实现不了。
　　喜欢看美剧，里面仿佛给了我真正的性心理启蒙和爱心理启蒙，譬如诚信至上，譬如以狭隘为耻。但我并非处在人人善于互相尊重的社会，那些群体道德观我要求不了。
　　喜欢看博弈论，里面总结了许多基于概率的行为策略，譬如说一不要嫉妒别人，二不要首先背叛别人，三不要忘了报复所有恩德和仇怨，四不要耍小聪明算计别人。这基本也就是我的行为准则，使我做人说话一直理直气壮，但我并非处在人人善于恩仇计算的社会，滥好人和小人比比皆是，大家对于好坏的标准不一，对于善恶的尺度不一，更本质的是，大家得到的选择性教育不一，还有智商不一。所以我只能扮演特立独行的疯子。
　　我还喜欢看刻薄的伪精英杂志，这给我的荼毒最深。身段最低的《新周刊》在讲到消费文化时，若干个编辑用异口同声的讥讽语气列举了数十个洋消费的笑点：譬如把欧莱雅zara当高档货，把高尔夫当单纯的健身运动，把老矿工喝的酒当成夜店时尚，等等等等。这些杂志不讨厌穷人，但特别讨厌不知道自己阶半夜凉初透级的人，这使我在获得提醒的同时，恪守本分。但我并非处在人人愿意清醒的社会，即使骨子里是文艺青年的朋友老蒋也会冲到巴黎春天一件件试穿jack&jones，清醒更像一种病。
　　我希望找点可以学以致用的东西看看，可是看来看去，只有美少女游戏更让我心旷神怡。作为日本动漫产业和色情业过度发达而结合的产品，每个游戏总是虚构了一个个接近现实又更接近诱惑的世界观，每个不同胸型的美少女在你的误打误撞中，被你收进后宫随意浏览。就是这些游戏和类似的动漫滋生了一个庞大的宅世界，宅男宅女活在某个卡哇伊的平行世界里大笑大哭。我和他们一样，觉得现实遥远，所以靠着一个二维美少女的微笑上帘卷西风床睡觉。
　　那堆不看动漫不玩美少女游戏却玩网络游戏或者看玄幻小说，同时想忘记衰老的人，和我区别不大。这个世界让我们阅读了太多美好，又找不到钥匙。

　　我早上出门时又复习了一遍必须注意的新生活法则，其中最重要的一条：一定要记得带上钥匙出门。我把全世界仅有的两串钥匙一串摆在了门口的橱柜最外角，另一串放在餐桌中央。说实话这两天的头脑中塞了太多要叮嘱自己的对白，所以我很努力地一遍遍背诵关键词。然后我就没带钥匙出了门。
　　很快，我意识到自己所犯的错误，但是没力气来解决这个问题，我直奔图书馆，用书本和人群先打发这一天。在安静的图书馆，我充分享受避风港的庇护，虽然这种享受仅限书本打开的时光，敏锐到秒。我不时联想到进不了门的烦恼，正像一个陷阱在天黑后等我去跳。
　　忘带钥匙这种事情在我每年的生活里要出现3次以上。小时候我坐在隔壁家等爸妈回来，住宿舍时去问楼下阿姨借她那把，搬出来后去找公司就在旁边的室友，一个人住了我只好去找开锁匠。开锁匠一次收二十元，前提是你家不是防盗锁。我看了几次又几个不同的开锁经过，觉得他们的把戏很接近，并不需要什么铁丝，只要一块硬塑料皮就可以了。从此我家多了很多剪刀。因为我不再找开锁匠了，碰到进不了门，我就买一大桶的雪碧和一把剪刀。喝到肚子快爆炸，再把空塑料剪开，得到一大块硬塑料皮。在我的反复挤塞后，门打开时，我都觉得这一切的磨难是为了这一刻而发生的。
　　我有时候觉得好的策略是应该给你一个好朋友保管你的钥匙。就像昨天我要在完成喂猫任务后，把Leo家的钥匙还给他时，他希望那钥匙留在我这里的理由一样。尽管他们家已经有两个主人，他还是觉得两个人的记性和运气合起来也不见得有多保险。我也觉得我好像应该把我当时口袋里的两串钥匙给他们一串，但我没有。大概我依稀记起我是会开锁的人吧。
　　距离我上次开锁有很久了。因为我出于信任，为一串钥匙找到了主人。当我忘带钥匙，我并不紧张，因为我可以等待那位主人的援助。这使我一度丧失了开锁的能力。但现在，当钥匙回到我的手里，我必须要找回我的手艺。
　　这个考验过于及时。
　　图书馆的窗外阳光明媚来的也很及时，让我确信上个礼拜的阴雨已是过去时。我去学校的小广场晒了一会儿。几只脸大得惊人的猫咪任我按捏它们的额头，我们如此亲昵。我审视这些温暖的天气和动物，想着会不会是又一个让我沉迷的陷阱。我收回了怀抱，不再抚摸它们。猫咪们温驯地走开，自顾自蜷伏，有的看了我一阵，有的没有。它们没有在我不作回应的时候攻击我。我可以确定和它们交流比听恋人说爱要安全得多。
　　我也得赶在天黑前去确定一下，我能不能再次用塑料片和一把新剪刀把门打开。我们总是需要陷阱，提醒自己什么是比依赖更好的钥匙。

　　PS：一小时后我成功潜入了自己的家。现在我很有信心生活和从前一样了。

　　十月的假期总是在我生活中起到一个转折的作用。让我在和朋友出游、聚餐的几天放浪生活里，一不小心就养成了发胖的习惯。这和我个人的生态是有客观联系的：天气开始变冷，我的鼻子就会开始随着湿冷的空气而日渐敏感。这种不健康的敏感的结果是，我用暴饮暴食来麻木感官；然后这种不健康的饮食方式的结果是，我又将被打回胖子原型。
　　听说一个习惯的养成需要七天，这个假期正好七天。我非常紧张。
　　第一天做饭请小李同学吃，说好替他照顾他的一群猫咪。我特意少煮了米饭，为了饿自己。我很少做饭，这次烹饪的目的是为了贪图一个好习惯的开端。我不要走向胖子的生活，我要把时间打发得丰富一点，再丰富一点。
　　第二天我和几个老朋友去苏州的近郊爬山，原以为会作为宠物出场的观音哥哥几年不见，突然身姿轻盈，相比之下，我却要靠不断收腹完成合影留恋。而原本只是有些茁壮的连风同学，突如其来的膨胀使他被拍到了几张相当蠢的照片。我不喜欢安慰人，所以忍不住告诉连风不能再这样下去了。观音如同一个讽刺般的存在，使我对于连风有唇亡齿寒的感情。
　　第三天从吃与睡的诱惑中挣扎出来，我去看了看苏州河边的小公园。那个地点是随意的，只是为了有个目的地而成为了目的。
　　等到第四天做了顿午饭后，终于一头倒下睡死过去，因此错过了朋友去朱家角的邀约。这点燃了我对这一天毫无收获的懊恼。晚上去喂小李的猫，我的过敏被大剂量激发出来，走过十个街区也没能打通鼻塞。我有无数次想去买食物来使自己放松，最终我对自己的懊恼劝住了心痒。
　　第五天疲倦终于加重了。我偏偏要和自己较劲，去世纪公园外面张望节日烟火。当时空中风景华丽，我眼皮一直往下掉，我仿佛与风景置之度外。但我想，再坚持一下吧，不过是七天。
　　第六天我自然醒了，很早就醒了。我晒在阳台的毛毯掉到楼下，我去打门没有人；后来又从楼下掉到更下一层，我去打门还是没有人。我在网络上发了一天呆，等到傍晚时，我发现摊子被人叠好放在了楼下裙房的屋顶，上面正好有窗台遮雨，几只大猫躺在毛毯上面，俨然是一个温馨的猫咪之家。
　　我看着楼下那群躺在我的毛毯上酣睡的猫，觉得如果得到和平，宁可如此肥胖。我好想要这样的假期，而不是马不停蹄。
　　恋人这时打电话来，告诉我她想通了，这个假期所有的争执都在这个时刻一笔勾销。
　　对不起，在我前面的流水帐里，我完全抹去了这些争执，和一个同伴。所以，那些流水帐当然不是真莫道不消魂相。我既没有那么在乎发胖的问题，也不是为了减肥而马不停蹄。我只是想，有一个丰富，再丰富的完美假期。
　　真莫道不消魂相是，我总在眼看完成幸福一天的下一刻，面临对方的情绪压力。虽然我也有她应该快乐的理由，但显然她更喜欢令自己不快乐的理由。我在这漫长的时间里，不知道如何分担和疏解。我的敏感不是在于我的细腻，而在于我不坚定，容易被感染。在争吵又和好，争吵又和好的雷同段落后，我顾不得从容，开始大擤鼻涕，大开杀戒。这是我一天比一天累得无可复加，得不到风景的真莫道不消魂相。
　　第七天我的同学聚会里来了很多朋友，他们个别立了伟业，大都成了小家。他们埋怨这个假期无聊，很无聊。我在他们一张张大胖脸上，看到和平国度里人们的贪婪。
　　他们夸我瘦，真心夸的。
　　但我没有笑起来。在这个枪林弹雨假期的最后一天，我一心想举白旗。

　　不知是不是个性使然，不大喜欢欣赏没有铺陈过于情绪化的艺术，所以不喜欢诗歌、不喜欢野兽派，基本上也不喜欢硬派的摇滚。以前每次讨论起自己喜欢的音乐类型，我总是不假思索写上民谣。不是因为我真的对民谣有多了解，而是我在青春期被三重唱组合Peter, Paul & Mary一首[Monday Morning]打动了。歌中没有感伤没有议论没有抱怨，只是描绘了一个男人和一个快满16岁的女孩在某个早晨的对话。男人劝女孩不要早早结婚，女孩却满心憧憬着下个礼拜一早上的婚礼。歌词很具体, 而旋律简单。
　　这种讲故事的歌曲仿佛比其他的歌曲都更容易令我感动。就在听过这首歌后，民谣在中国兴起，艾敬[我的1997]和朴树[白桦树]是影响最大的叙事歌曲。与[Monday Morning]不同，这两首歌不是描绘一个场景，而是在循环的旋律段落里讲人物曲折的经历。艾敬唱自己的故事，朴树唱别人的故事。艾敬唱得越来越有奔头，朴树却唱得越来越悲情。艾敬唱一个怀春女孩对未来的梦想，朴树唱一个文艺青年对上个时代的回忆。
　　其实在中文歌里，台湾的民谣比大陆要发展得早。我在够得着的年代里找，听到了黄舒峻的[三代之间]，讲了一家三代的境遇变迁；还有陈升的[细汉仔]，讲热血青年闯台北的见识；没有人会忘记郑智化的[水手]，讲一个水手从风雨中体会的人生道理。台湾没有大陆那么多出名的呐喊式摇滚，但众多讲述青年与社会撞击的故事民谣让人看到了一个时代的热血。台湾的故事演唱者里有一个很特别的人，张宇。给他写词的十一郎不是愤青，所以她写的是坎坷的人情故事。[蛋佬的棉袄][九百龙银]这两个故事讲述了两个催人泪下的亲情故事，故事前面的陈述平静，但高潮之处总是令人寒毛竖立，就像[九百龙银]中唱的：残缺的不是月亮，是命运。社会是男人对抗的动力，命运是女人感叹的主题。
　　讲故事的歌要把一个故事讲清，总是要花不少歌词。这对它的传播很不利。好在当R&B和Rap流行起来，长歌词成了流行。我们因此听到了陶喆的[小镇姑娘][二十二]、陈奕迅的[月黑风高][阿怪]。陶喆在最早的[小镇姑娘]为小镇男孩唱集体失落，在[二十二]里则想开了说只有自己才知道什么是幸福；陈奕迅在[月黑风高]还为社会大众唱生存压力，转脸又唱起了不按牌理出牌的新新人类[阿怪]。我们在这些变化了模样灵魂却没变的歌曲里发现，尽管还有罗大佑臆造了[阿辉饲了一只狗]这样的政治故事，这个时代的故事还是越来越属于我行我素为自己而活的人群。
　　我们今天很难找关于一个时代的歌曲，众多故事只关于作为一个小小人物的小小心情。不过在这些只供小小人群玩味的歌曲里，我们看到更复杂、更宽阔的爱情处境剧。陈松伶的[赶路]问交往多年早已麻木为什么还要见面，何韵诗的[莱斯劳斯]问作为密友是不是总带着爱情，方大同和薛凯琪的[四人游]问为什么总是要分手后看到你有了朋友才觉得你温柔。这些问号属于少数人，但是，能容纳这么多少数人的烦恼，也只有这个时代可以做到。
　　烦恼是所有故事的主题，因为有了一整个故事的铺垫，最后的发问不再无病呻吟。不知道为什么，我害怕无病呻吟。也许是听了太多不知所谓饱含眼泪的歌却无动于衷，让自己觉得多些人物和细节可以作为感动的依据。我们都需要借助音乐来鼻酸，但在鼻酸的同时，我更希望自己是个富有同情心的旁观者，而不是一个觉得每首歌都在讲自己的怨男。
　　[Monday Morning]是出产于美国60年代。男人的疑问和女孩的憧憬今天仍然存在。这个故事没有老。艾敬[我的1997]今天变成了[我的2008]，它不服老。[阿怪]写的是作词人林夕自己，这个故事会和被他影响过的人们一起老。但因为是故事，我们老也老得有细节做凭证。

　　新买了第一台自己的扫描仪，虽然是为了输入论文的图片，但也顺便可以把一些涂涂写写的东西放进电脑里保存了。新机器的第一次扫描就是这篇小说，大二的时候在学校文学社的社刊上登过的。被登上社刊并不值得得意，因为那个社刊没有什么投稿人，也没有什么编辑，连排版后的所有插图都是推给我和一个女生去抄《读者》画满的。我看了一遍目录里的作者笔名，都是倩、卓玛、雨寒、逸秋之流，真令人头皮发麻。我也好不到哪去，当时总编说不能让读者发现我们社是草台班子，你们给自己的文章取不同的笔名，所以我取了两个：水星、余一。
　　但是我还比较喜欢前半段的故事，因为当时刚刚读了可爱的《昆虫记》。我记得高半夜凉初透考后做过一个帮助选择专业的心理测验，我适合的第一是农学，第二是艺术。关于文章五百只金龟子壳的拼图基本是真的，不过现实中没有五百只，只有大概一百多只吧，是我看到养的金龟子死去后觉得想留下一些东西作为纪念，所以剥掉了它们的外翅。那个拼图也不是为了送人，是有次学校办文化节，老师逼我交画，我就用那些壳拼了一张风景画。画并不美，分量却不轻，老师收到我的图一直皱眉头，后来并没有在展览上出现。
　　另外，关于这个小故事本身，这是我当时典型的故事风格。就像王家卫所有的电影是一部因为害怕失去爱而拒绝爱的连续剧，我也总是写关于沟通不够的感情。大概我那时一直觉得自己不被了解吧。
　　我喜欢充满昆虫和阳光的日子。

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　　我是很喜欢金龟子的，我的朋友都知道。
　　我七岁时认识了这种有光彩却笨重的昆虫，是因为楼下的白骨精告诉我，上次经过的铁道旁有几棵属于金龟子的树。她指给我看，却说不出这种树的名字，渐渐才发现，其实它们和周围的槐树一样，只有在暖季才露出那近于生计的绿，在这绿色里我记住那心形的叶子。有那一天百骨精扯下叶子看到受伤的叶管里流出了白色的液汁，她告诉我这是牛奶树。
　　盛夏里的牛奶树开始散发浓烈的吸引力。但也许是那狠毒的阳光，几乎没有人愿意同我一样守在树前，忘形地欣赏。那树上缀满了滚圆的金黄的果子，和那暗绿的枝叶点缀，是那样的诱人。只要是晴天，金黄的果就被金龟子重重包裹起来，变成亮晶晶的铃。
　　经过我多年历练，我知道如何逃避最臭的品种，又如何寻找最佳的捕捉角度。捕捉前，我总是要做一次最虔诚地观察。这里最大的种群，也是最骄傲的一族。我们通常把它们分成为太阳的和月亮的，太阳的背壳总泛着红玫瑰的光；月亮的则是一背幽绿的冷静。白骨精说这是男金龟子的蠢动与女金龟子的矜持，我半信半疑，因为我看过几只半红半绿的珍品。如果真如白骨精所说，这几只一定生在双子座。
　　看过半晌金龟子相互推揉、撞翻的游戏，太阳掉进最艳丽的霞光里面，我开始我的捕捉。捕捉动作需要我迅速而且有力，否则这一群看上去并不灵活的胖子会很准确地利用它们的光滑外壳，从我手中溜走。另外，它们适于掘土的爪会刺得我叫着投降，不过还好，我渐渐习惯了，它们的绝技无机会舒展，就会被我快速塞进收集瓶里。
　　我把捉来的金龟子用尼龙线系起来，看着它们挣扎乱飞一阵。它们一般能维持一天，然后就不再愿意耗费力气去张开翅膀。这时我就把它们圈养在花盆里，照看起它们的起居饮食。也不知道我是为了欣赏而捕捉，还是为捕捉而欣赏。但我认为它们是乐于被我欣赏，安于被我捕捉的。至少我看到它们在花盆里生活得自得其乐。

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　　白骨精总是在嘲笑我身上的那一股臭哄哄的金龟子的味道，她到处宣扬，尤其叮嘱了每位女生，这使得女孩子们对我刻意保持距离，然后又她像顽皮的孩子一样要我给她看收集瓶近几天有什么新收获。我感激她对我的宽容和热情，于是尽力回报她，在没有人的时候叫她好姑娘。
　　尽管有点厌烦别人总是拿我们的关系臆断和玩笑，毕竟我是男孩子，我还是愿意给她我所能的关心、帮助。譬如每个夏天，她都突然说她的生日被人忘了，我说别太难过，生日其实没有多少意义，她说不，生日是有意义的。我问那天是生日，她说昨天。我说那好，明年的生日我会送你点什么。我想她喜欢的一定是最美丽的东西。
　　我一直认为，最美丽的东西就是那金龟子的壳。
　　去年夏天，是我感觉最热的一个夏天。我决定收集五百只金龟子的硬翅膀，为她拼一幅闪亮的图画。我开始省略了捕捉前的观察，来争取更多的时间，我开始饥不择食的践踏那红红的果实，开始为逃跑的几只金龟子而咒骂，开始为了捕捉而捕捉。夏天诚惶诚恐地离开，我只得到了四百九十九只美丽且完整的金龟子，我有点遗憾，不过我想在第二年的初夏，我还会捕到我所需的最后一只。
　　我把这些飞虫的硬翅一个个剥离，它们很快干瘪丑陋起来。我为此踌躇了几天。但我很快又继续下去了。后来我把这些翅膀粘在了我的蓝图上，一个拼贴而成的巨大金龟子。虽然少了一点灵气，但形象很准，尤其是一版亮闪闪的金属光泽，我甚至有点舍不得把它送走。
　　今年夏天，我再去找金龟子的时候，那几棵牛奶树已没有了，铁路边也植上了更整齐的槐树。我只找到一个残留的灌木墩，上面沾了已经风干的奶渍。少了一只金龟子，那张画的—个细节只好排布的疏松一些。好在有这么—点小瑕疵，白骨精应该是找不到的。我还是足够得意。
　　我把礼物给她，她早有准备，又故意做出惊喜的表情。等这张画完全展现，四百九十九双金龟子翅膀的光泽射到她脸上时，她还未到位的笑容突然僵留不动。我从未认识过这么一种突兀。
　　她说，我从没有告诉你我喜欢这种礼物。
　　我说，你看这个大金龟子的翅膀，多亮啊。一边是红的，一边是绿的。
　　她说，谁叫你做这个？我想我根本就不喜欢任何一种虫子。
　　我望着我的杰作，并不甘心：你到底怎么了？
　　她对着地注视，沉默一会儿，我不祥地意识到她是在做某种权衡。她还是没能战胜自己的喘息，开呼吸了：唔，这张画花了你不少时间吧？我没料到，不过我不敢碰它，我的礼物可以是最简单、最廉价的，但我希望是我想接受的。
　　你杀害了多少只？你杀害了多少只？她好奇地瞥一眼闪光，如此问我。
　　四百九十九。
　　四百九十九？……她顿了顿，换成一种压抑哽咽的干涩的嗓音。
　　我终于在这一声提问里意识到，在她眼里我正在堕落为一个自以为骄傲的杀手。我的目光开始在这个世界反反复复游走，我尽量不让她看到我的表情，我情愿保持我们所习惯的样子，这种对峙让我觉得有人会负伤。
　　最后，我似乎在她的衣袖看到了一只半绿半红的金龟子，我伸手去捕捉它，好要让我的画重新平衡。不知为什么，我猛的手软了一下，还是她恶作剧地晃了—次，那只金龟子嗅到了我伸过去的危险，飞走了。
　　我情愿以为是我主动放了第五百只金龟子。

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　　我七岁时就认识了善变的白骨精，她住在我的楼下，第一句话就告诉我经过铁道旁有几棵属于金龟子的树。
　　她第一个让我以为我喜欢金龟子。

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　　我们逛了一次汤姆熊游戏厅。
　　我是儿童的时候没有这种乐园。所以我不知怎么用它寻开心。
　　我一直以为，比别人不会娱乐是一种耻辱。我每次来到这个场合，就要下意识地开始表演儿童幸福时的表情动作。谢天谢地，我又找到两个不和机器考速度或运气的项目：找茬和一个在平台推滑块进对方空门的对抗游戏。
　　我们花了10块钱，只买了10分钟的欢乐。
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　　我为什么开始了寻开心的任务？
　　好像我有多么不开心。
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　　当我为自我堕落造成的生物钟混乱付出代价，早晨还无心入睡的时候，我端详我们在游戏厅里的照片发呆。角度终于不再是往常大部分时候那样的自己抓着相机，把手伸长，再伸长。我表情严肃，我知道，那种严肃是因为觉得自己笑起来显胖，所以在人前倍显矫情。
　　我这才理解，那天10分钟欢乐，其实无关这个地点，是因为恰好在我开心的时间。
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　　这愚蠢的儿童般的开心。

　　每搬一次家都筋疲力尽。
　　好在这一次不用熟悉新居的环境，因为我又搬回了一年前住过的社区附近。
　　我又每天去豆浆店买一杯绿豆粥，那个光棍店面仍是一个中年男人领着一群小伙子搅着豆浆。整个下午他们都在玩牌，仿佛和去年一样安逸。但是在我一次排队的时候，我听老板和一个中年主妇撒娇说，今年涨了两次租，这生意已经做不下去了，想回家抱老婆了。
　　我还去那个经常光顾的书报亭打了招呼，老板娘还记得我喜欢什么杂志和报纸，还很大方地主动为我舍去零头。她换了发型，好像和旁边摊位上卖软件的男人组成了新的一家。那男人的生意老早就冷清下来，现在他可以忙碌地为老板娘张罗客人，他收我钱的时候，老板娘头都没回一下。老板娘二十来岁的儿子原来一边坐在旁边打PSP一边帮妈妈的忙，现在他不见了踪影。
　　吃饭的时候，还是想找以前那家叫“来一碗”的兰州餐馆。可小店现在挪了位置，老板娘不怎么张罗客人了，端庄地坐在前台收银。店面大了数倍，她的脸只大了一倍。我找不到适合我一个人吃的小桌子，所以渐渐就不大去了。我还记得老板娘大儿子一年前的模样，有时他霸住一个餐桌写作业，他妈妈会怂恿他来问我一些不会的题目。当时他妈妈怀了弟弟，一脸疲倦。现在的餐厅好嘈杂，她儿子一定不敢来这里写作业。
　　每搬一次家，会不由自主地感受到关于个体的漂流感，这种漂流感随着时间给予人心理微妙的转变。小时候觉得漂流带来更多的可能，老的时候觉得漂流正把自己存在过的足迹抹去。就好像多次失恋会不相信爱情，多次迁徙也会迷失自己的归属。反正，我逐渐觉得我的周围随时会发生剧变，而我浑然不觉。我越来越容易活在自己的世界里面，周边的人物风景沉淀在我的身下，我悬浮着擦身而过。这种感觉恰似漂流。
　　我开始忙碌起自己的小事。
　　以前几次搬家都没有什么机会自作主张打理房子的空间，第一次是由于和同学合住，第二次因为房间太小。当然，只要是租房，这种权限总是有限的。但这次我没有告知房东，擅自粉刷了四面墙和天花。我难得这么坚持地计划了自己的世界模样，虽然最后的空间效果由于经验和花费的原因大打折扣。小钱同学帮了我的大忙。当我们拎着涂料桶、抱着新桌布从这个社区走过的时候，很少有人端详我们。我还和小钱去豆浆店、去书报亭、去“来一碗”的新店消费了几次，老板们眼神迷离，似乎发现了我的伙伴，又似乎没有。但没有人顾得上回味我的变化，他们在自得其乐地为自己忙碌。
　　我回到家，看着一堵深蓝的墙上挂满了我从小到大的照片，觉得我把自己钉在了这个空间。我急不可待地放弃漂流。想到对于我这些小事，可能世界上没有别的人知道并见证，我把小钱的照片也钉到墙上了。